片付けられない女からの脱却

帰ってきたら、玄関にあった私の靴が、
部屋に移されて床に置いてありました。

これを見て、もう私とは全く関係がない部分の「両親の生活」というものを思い、
罵倒されたりするよりしっかりと、両親との距離を納得して受け入れた気がします。


私が居ない間に呼んだ両親の友人には、私の存在は無いことになっているのでしょう。
だから、存在しない娘の靴は出しっぱなしではいけなかった。


ひとこと言ってくれたら…いや、それはきっと無理。
まともな話し合いをしようとすると、すぐに機嫌が悪くなってしまう。



嫌と言うほど孤独感と絶望感を味わった連休が終わりました。





　　　　

ダンボールと、本と、燃えないゴミと。

「整理」は終わっていませんが、あるていどの「片付け」は終わりました。
ここから先が大変です。
まだアクセサリーの整理も終わっていません。
どこに何があるやら。



これから実家から出て行かなくてはならず、
整理もこれ以上は先へ進めません。

行くあても無い自分は、とてもみじめに思えます。
誰にも必要とされていない、それを思い知る瞬間です。




　　　　　　

友達を呼んでパーティーをするので
4連休の最後の3日は家にいないでどこかに行ってくれ、
と両親に言われてしまいました。

急に言われても行くところもお金もない…。
途方に暮れています。


今後、私の心身が安定してまた自立できたとしても
戸籍上完全に両親と縁が切れるわけではありません。
私が首を吊るのが双方にとって一番いいように思えて仕方ありません






引越しの、残った荷物。
今日はこれを片付けて、明日からの身の置き場を考えます。



仕事の方は、幸い何とか上手く行っています。
2ヶ月間がトライアルなので、そこをきちんと乗り切れれば
長期的に働くことが出来るでしょう。
また鬱だの何だのと言って休まないようにしなくては…。





　　　　　　

全然変わりがないので、もうダメかなと思っていたら芽が出てきました。

このまま無事に育って花が咲いてくれたら、随分慰めになってくれると思います。




　　　

昨日は不安や劣等感でザワザワした気分と戦いながら、
何とか乗り切りました。
さすがに疲れが酷くて、足が痛いです。

今日も仕事。
昨日より笑顔は上手く作れそうな気がします。



　　　

正式に仕事が決まるまでの単発バイト、3日間の初日です。
朝5時起き。

受付とクロークの仕事。
何でもない事なのに、極度に自分に自信が無く、
家族にも自分にも存在を否定されてばかりの今、
何をするにも不安で不安で、自分は無能な気がして仕方なく、
安定剤を飲んで仕事に臨みます。

上手く行きますように。



　　　

気が付くと入院中に円形脱毛症になっていた部分を触っているという
嫌な癖がついてしまったのは前にも書きましたが、
その他にも、無意識のうちに爪が食い込むほど手を握り締めていたり、
首筋に爪を立てていたりする事が増えてきました。
自傷行為というわけではなく、意識せず緊張状態になってやっているようです。


仕事が決まるかどうか、まだハッキリしないのがどうしても落ち着かず、
短期のアルバイトの登録にも行く事にしました。
22日に行ってきます。

ちゃんと働きたい。
少ないけれどスタイリストとバイヤーの経験があるので、
もっと実力をつけてマーケティングまで出来るマーチャンダイザーになりたかった。
でもどうしても自分に自信が無いまま、鬱を抱えて身動きがとれず、
今はさらに酷いこんな状態になってしまった…。

自分の価値を見出せず、そのもどかしさが
こんな癖になって現れているのかもしれません。




　　　　

ネイル関係のものを全て集めて収納。
山のようなネイルカラー。
クリスタルネイル（今、爪が短いのでこれで艶出しをしてます）。
OPIのNAIL ENVY、Secheのプロ用ボトルトップコート。
両方無いとキレイに仕上がらない必須アイテムです。


　　　　　　　　




ネイルポリッシャーとネイルシールも。
除光液、キューティクルオイルなど。

　　　　　




100円ショップのケースに適当に収めただけですが、
今までの私から見れば、こうして正しいものが正しい位置に
まとめられているだけで物凄い進歩です。
今後、散らかすわけにはいきません。




残量や見た目が綺麗な物を選んで、ディスプレイも完了です。
ちなみに、最近カラーはOPIよりessie派。
オイルやクリームなどのケア製品は、やっぱりOPIが好きですが。




　　

ネイルとピアスのディスプレイをダンボールから出しました。
部屋を飾っている余裕は（精神的にも）無いので、
早めに片付けてしまいたい次第。

ネイルもかなり捨てました。
それでも手持ちは50本くらいでしょうか。




崩れた体型をどうにかしたいのと、少しでもリラックスしたいのとで、
両親と重ならない時間を見計らって、1時間の半身浴を始めたいと思っています。

オルビスの薬用ミルク入浴剤、ラ・カスタのシトラスハーブのバスオイル、
BODY SHOPのボディバターを持って、冷やしたペットボトル持参で。


汚部屋住人のバイブルであるガラクタ捨てれば自分が見えるともリンクしている
すべては「単純に！」でうまくいくが今日の半身浴の友です。

　　　


まだ体重・体脂肪計を荷解きしていないしていないのですが、
激しい運動には不安があるので、半身浴や食事に気をつけて
43キロを目標に少しずつ体型を元に戻したいと思っています。

最近、食生活もめちゃくちゃです。
コンビニのお弁当ばかりだったり、自分でも異様だと思うほど過食したり。
このままでは見た目もどんどん酷くなってしまう。

肌荒れも気になるし、円形脱毛症もあります。
「鏡を見るのが嫌」と思う毎日。
そこからも脱却したいと思います。

アパートには何もなくなりました。
全部荷造りして運び、最低限にまとめてあとは処分。




この部屋で、どれだけ泣いたことか。
どれほど眠れない夜を苦しんで過ごして、死にたいと思った事か。

ここにはもう二度と戻りません。
「開放された」という気はしません。
ここよりいい場所を自分で見つけられた訳ではないので。




現に、実家へ帰るのが辛く、無駄にコーヒーショップに入って時間を潰しました。
不安定になってきたのでポーチの安定剤を飲んで。


私の人生において、ひとつの区切りがここに出来たと思います。
ここから先に、幸せが待っている事を祈ってはいますが
父親にダンボールを蹴られた件といい、見通しは明るくは無さそうです。


混乱と憔悴とで、どうしたらいいか分からない状態ですが
このままここで停滞した時間を過ごしていたら、ただの不安神経症では
済まなくなってしまっている未来の自分が目に見える気がするのです。
そうなるのは怖い。
自分の心の中の何かとずっと戦い続けているようで、
すぐに疲れてしまいます。



　　　　　　

まだ片付いてはいませんが、引っ越し自体は無事に終わりました。

昨夜から疲労と心労で気分が安定しません。
目眩がおさまらず、泣きたいような気分がずっと続いています。

引っ越し開始です。