片付けられない女からの脱却

こういう薬の飲み方する女の部屋が綺麗なわけがない。

もらったのです。
可愛いよね。


片付けモチベーションが下がりつつあります。
上がれー上がってくれー。

クローゼット内を確認してみます。




ミニチェスト一番うえ。
春物のキラキラしたキャミソールやフワフワしたカットソーでいっぱい。




ミニチェスト一番した。
ワンピース大好きなので、ありとあらゆるワンピがみっちり詰まってます。
アナスイの白い可愛いのも、手に入れたら満足しちゃって着てない。。。
なんてもったいない。



収納と同じくらい問題なのはサイズです。
鬱になる前は5〜7号だったはず。
お色気は他の素敵なお姉様に任せて、私は華奢な服を用意されて写真撮ってたなー。。。



2年も廃人やって、戻ってこなくなった物は多いです。
体型や表情だけじゃなくて。


この部屋を全部ピッカピカに片付けたら自分の中の何かが変化するでしょうか。

床は10％も見えません。
ベッドの上は服の山脈です。


やたらいっぱいあるけど捨てられない。
なら片づけるしかないのだけれど、片付かない。
拾っては畳み、拾ってはハンガーにかける方法で黙々と。



クローゼットに入りきらない服が50枚はありそうです。
服って捨てる踏ん切りがつかないのですが・・・どう気持ちを切り替えたら捨てられるのでしょう。
「もったいない！」と一番思ってしまうのが服の類です。

私は回りに「辛い苦しい」とか「こんな事になってどんな病院に行ってる」とか言わない事にしてるのです。



なのでほんの数人しかこの精神状態を知りません。
家族も知らない。
その知っているごく少数のうちの1人に、「やっぱりつらい？」とこの前聞かれて「つらい」と返したのですが。


今日来たメール。

*****************************************

とってもよく分かるよ。頑張ってるよね。
早く楽な気持ちで元気になれるように願ってる。
余計なおせっかいかもしれないけど、聞いて欲しい話があるんだけど、
私の姉も昔は鬱病だったんだ。
でも××の●●様にオーラをこめた数珠を頂いてから
とても良くなって、数珠は今なら○万円くらいで取り寄せｔ
（以下省略）

*****************************************


ゴミ箱にぽいっと。


この世の中、誰も助けてくれやしないんだ、と救いようの無い気持ちに。
寂しいなんて言葉を通り越した壮絶な孤独感は、
消えることがあるものなんでしょうか。

血液検査するとのことで、血を抜かれてきました。
大丈夫かな。
健康じゃない自信はあります。
薬で肝臓がおかしくなっている可能性も。


「アモバン眠れないし苦味がつらい」と訴えたら、マイスリーに変わりました。
これ、一番鬱がひどいときに常用してて耐性ついちゃって、
今でも効いたり効かなかったり。


それにしても検査費用4000円は高い。
お金も無いのに。

検査結果は1週間後です。

お隣の席に幼児連れのお母さん。
幼児バタバタ暴れます。
「お隣の人に嫌がられるから静かにね」


そうきますかお母さん。
席は端っこだから「お隣の人」はピンポイントで私です。


「ここは静かにする所なんだよ」と教えるのが親じゃないの？
「この人が嫌がるから」といきなり言われた身になってみてよ。


朝から何もしてないのにイヤな気分。。。
次の駅で車両変えたら座れなかった。踏んだり蹴ったりです。

ダメです。
眠れない・・・。


眠れないと色々考えちゃって、ますますひどい気分になって行きます。

辛い。


しかし強力な睡眠薬による眠りが心地良いかというと、
気絶するような眠り方で、リラックスは出来ていないと思います。

自然な眠りの偉大さは、眠れなくなって初めて分かりました。

いくわよアモバン。

昨日の夜飲んで今日の午後まで苦味をキープしてくれたアモバン。
しかも眠れなかった。。。
この苦味は覚えがあるので、やっぱり飲んだことがある気がします。



精神科、薬が無くなるのでそろそろ行かなくては。
いつまでたっても病院は嫌いです。

だめだって分かってるけど、今はこうしない方がおかしくなってしまうので。


今日は何かと前に進めない日でした。
まだ体が震えてくるから早く飲んで寝てしまわないと。
狂気に支配されそうで怖い。


ダイエットは昼からフラッシュバックのせいで何も食べられなくなってるので順調（？）と言えるのかな。。。

薬が動悸と呼吸を楽にしてくれました。

心は辛いまま。
多分、家に着いたら抗うつ剤と睡眠薬を飲んでベッドに倒れ込むはず。


いつかはこんな苦しさから救われるのか。。。
ほっておいても救われるとはとても思えません。
もっと強い人間になりたい。

普通に生きていくのがとても難しいと感じる時があります。



鏡の中の少女（スティーブン・レベンクロン）

普通に仕事をしていても、一番トラウマとなっている事がフラッシュバックして、呼吸が浅く、動悸が激しくなって手が震え出す事があります。
肋骨を折られた恐怖が頭から離れず、指先が冷たくなる感じ。


ポーチからユーパンを取り出して2錠飲む。

「どうしてこんな事に」
「私は被害者だ」
そんな事も、思っても仕方が無いのにいまだに思うことがあります。



加害者はとっくに行方をくらまして、地獄に突き落とした女の事など思い出しもせず生きているというのに。
私の方が変わらなくてはいけないとは、フェアじゃないと思います。


それでも、泣いても喚いても現実は変わらないんですね。

午前中の仕事の友です。
ビタミンCを補給。


コラーゲンサプリと一緒だと効果倍増と聞いたけど、
そもそもコラーゲンは口から摂取しても意味なしとも聞いた事があります。
どっちやねん。


手元にある物はしっかり飲んでおきます。
アミノコラーゲンを職場に持ち込んで、こまめに飲もうと思ってます。

最近の朝青龍の話題をネットで読んでるとよく見かけますね。


「精神病じゃなくてワガママだろ」
「変な病名つけて逃げている」
「鬱とかは怠けているだけ。病気ではない」


こういうの多い。
同じ思いをしたこともなければ、身近な人がそうなったこともない人なのかな。
もしくは、鬱の人に同じセリフを吐いているのかな。


「分かって」とまでは求めないけど、言葉の暴力については学んで欲しいと思います。