片付けられない女からの脱却

眠ろうと、薬を一通り飲んでしばらく、眠気が来るのを待ってました。
会社からの帰り道で、既に酷い吐き気があって、何となく嫌な予感はしていました。

20分後、凄い吐き気と冷や汗、手の震え。
目の前にあった適当なビニール袋に吐く。



消化しかかったソイジョイのみ…。
グロくないけどあああぁ…。
めちゃくちゃ苦しい。
目には涙。

私、吐くのが大嫌いなんです。
苦しいし嫌な気分だし。
注射なら幾らでもどんと来いや！って感じなんですが。


ああ、苦しかった。
原因は何だったのでしょう。



念のために胃薬と…、ハルシオン１錠追加で何とか眠りに入りたいです。

疲れたよ。。。

シフトの合間に、内科へ通院です。
待ち時間にトイレでメイクを直します。


低血圧が酷く、精神科の他に内科にも通い中（ここでも睡眠薬を貰ってます）。

今日も、上が80の下が65でした。
眠剤はマイスリー10ミリ。

すぐに目が覚めてしまうため中間型が欲しいので、それは明日の精神科で頼んでみます。


ブログのデザインを変えてみました。
携帯から設定したので、ちゃんと表示されているかな？

初めは鬱な気分を表したブラックなデザインでしたが、見ている自分の気が滅入ってしまうという悪循環に気付き、爽やかなホワイトとピンクをお借りしました。


ミラー付・スワロフスキーピルケース


ジュエリーBOX兼ピルケース


ベネチアングラスピルケース　ミルフィオリ

仕事は間に合いました！
始業5秒前にギリギリでタイムカードを押せた。


心の拠り所が無いので、せめて社会人として相応の仕事をすることで、自信が付いて少し心が晴れたらいいなと思ってます。
2年間、寝込んでいた間、誰とも連絡を取れなくなってしまった（人と話ができなくなっていた）ので、友達と呼べる人は身近にほとんどいなくなりました。
少しずつ正気に返るにつれて、孤独感が増してきて、これからどうしたらいいのかと不安に駆られます。



昨日はちょっとした用があって実家に電話をしました。
母親と事務的な事を少し話して、電話を切ったら鬱状態になり、寝逃げに走ってしまいました。


私が、初めて挫折したのは高校受験。
第一志望の進学校に落ちたとき、合格発表に自分の番号が無いのを見て、呆然としたまま家に帰りました。

今でも私は両親にどのような反応をしてほしかったのか分からない。
慰めてほしかったのか、元気付けてほしかったのか、思い切り叱ってほしかったのか分からないけど。
・・・その他どんな反応をされても同じように傷ついたのかもしれないけど。


「落ちてた」と言った時、母親は「どうしてなの・・・」と顔を覆ってしくしく泣き出し、父親はドアをバタンと音を立てて出て行ってしまいました。
その時からかな、両親に甘える事も目に見えて反抗する事もできなくなったのは。
当時中三の私は、ひと月に五千円貰っていたお小遣いを、その月から一切使わなくなって、高校に入って気持ちが落ち着くまで貰ったその手で銀行に預けていました。絶対に使ってしまわないように。
その行動の意味が、今となってはよく分からないけど、
親に申し訳ないという気持ちと、やけを起こしての擬似的な自傷行為をだったのかも。

それからずっと、親とは付かず離れずの距離。
鬱病を発症してからは、知られまいとしてさらに心を閉ざしてしまったようにも思います。
今も親は好きだし、仲も悪くないけれど、本音をさらけ出して助け合うことができていない。


叔母（父の姉）がよく実家に来ますが、この人の言葉を聞いているのが嫌で、会わないように会わないようにと避けているのが、そういう心のわだかまりに拍車をかけています。
最近では叔母の、朝青龍の問題に対して「頭のどこかがおかしい人がこういう心の病気になるのよ」との発言を聞いて、げんなりしていたところ。
考え方の違い、本気で受け止めてはいけないと理解していても、気持ちが付いて行かずに難しいのです。


昨日の母親の言葉。
「ちゃんとしているの？会社は休まずに行っているの、貯金もちゃんとできているの」
それにYesと答えなければという強迫観念。
「医者のお墨付きで頭がおかしいし、2年も精神病で社会に出られなかったし、それでお金も全然なくなっちゃったよ」
そう言ったら全部が崩壊してしまいそうな気がするので、凄く怖い。
もちろん母が心配してくれているのは理解しています。


「ふつうに甘えたら？」「言いたいことハッキリ言ったら？」というアドバイスも周囲に貰いました。
でも、何でかできません。
こういう形でも、波風を立てず、さらに自分の心を上手く前向きにして、生きていけたらいいと思っています。
孤独感なんて、感じない人は居ないだろうし。
私はまだ上手く自分の孤独感を扱えずに、持て余して潰されそうになってしまうけれど。


ストレスをさらに増幅させる、ガラクタに満ちた部屋を自分で片付けることは、必ず治療になるはず。
医者にもきちんと通いながら、自分自身の手で心を落ち着けることができたらいいなと思ってます。




鬱を和らげる効果があると言われているハーブ、セントジョーンズワート。


これを持ち歩いて、気分が沈んだらハンドクリームとして使っています。
虫刺されにも効くので重宝してます。

ズボラなわりに時間には細かいタイプの私が、思いっきり寝坊しました。
気付いたら家を出る時間の５分過ぎ。
慌てて家を出て、いつもより１１分遅い電車に乗ってます。
これはやっぱり遅刻かな…。


原因は睡眠薬です。
ハルシオンとマイスリーで眠れず、色々考えてしまって苦しくなって、さらに同１錠ずつ追加してしまったせい。

普通の「眠れない」と、
「薬飲んでも眠れない」では、不安感が全然違います。

今日は昼休みに病気に行きます。


うーん、遅刻かな。
ギリギリ間に合うかな。
会社に電話するタイミングが難しいです。