片付けられない女からの脱却

ネイルをサーモンピンクにしました。
手元が綺麗なのは、エネルギーに繋がります。

会社のロッカールームで一休み。
今日は遅番です。
めまいがしてきたので、頓服でデパスを飲みました。

まだ本格的に仕事をしない方がいいのかもしれません。
かといって、東京に一人暮らしで2年間社会に出られないまま、周りに隠して病院
に通い続けた結果は、残酷なほどのお金の消失。
貯金はほとんどなくなってしまいました。
実家に帰る以外の選択肢は、働くことだけです。
あまり自分を追い詰めない程度に、少しだけ頑張ってみます。


こうして今になって考えてみると、一番辛くて死にたい時に、私は誰にも頼らな
かったなと思います。
事情が事情で親に言えるものではなかったのもあるけれど（巻き込まれたら大変
だし）、友人にもほとんど相談しないで「死にたい」「苦しい」と、2年以上も毎
日毎日思っていました。
1箇所だけ、毎晩泣きながら電話をかけた所があります。
いのちの電話です。

実際、電話してみると全然繋がらないんです（試しにかけたりしないでください
ね）。
深夜3時や4時でもずっと話中で、30回に1回繋がるか繋がらないか、そのくらい。
今、同じ場所に苦しみながら電話をかけていると思うだけで、なんとなく孤独感
が癒されていたような気がします。

繋がったところで、別に悩みを具体的に話したりしませんでした。
やっぱり誰にも言えなかったんですね・・・今考えると。
ただ、電話口の相談員の方に、「家族が自殺したらどう思いますか」と、ひたす
ら訊いていた覚えがあります。
何がしたかったのでしょう。。。
それでも、電話が終わると不思議とぱったり眠れたのを覚えています。

相談員でもいやな人もいましたけどね（ガチャ切りしてしまった）。
今も、精神科医はいい先生に出会えていないけれど、それなりに相談もできてい
ます。

一番酷かった精神科医は、「苦しそうだね〜、悩みは何かな？男性関係？」と診
察室に入った途端に言ってきた医師です。
（いい歳したオヤジでした）
もちろん二度と行きませんでしたけど。


今は、こうして自分語りができるくらいには、回復しているんだなと実感します
。
混乱の最中は、不安と悲しさと恐怖しか感じていませんでしたから。
ものすごく楽しいことがあるわけでもないけれど、辛いだけではない毎日です。

このまま、小さいことにも幸せを見出せて、日々を大切に生きられるようになれ
たらいいな。。。
普通なら最も輝いているはずの時期を、まるまる無駄にしてしまったのが悔しい
です。

写真を撮り忘れたので、後で載せます。
まだまだ膨大な量ですが、私なりには片付けました。
ちゃんと畳んでクローゼットに入って、床には落ちていませんから。

今朝は燃えないゴミの日です。
ユニクロのフリースを切り刻んで、さらに重たくてもう使わない革のバッグも捨てました。
（これも写真に撮り忘れました）


この3連休で、45リットルゴミ袋3つ分のものが、私の部屋から消えた事になります。
そう考えると凄いですね。
次はここ、次はこっち、と決めて片付けていけばいずれは綺麗部屋になる・・・？
それとも1つ前に片付けたところから、また散らかっていく無限ループ？（とっても想像がついていやです）



今日からまた仕事なのです。
やっぱり憂鬱になってしまいます。

でも、仕事が無かったら、私は間違いなく引きこもるでしょうから・・・これで良いのだと思います。
仕事が出来るくらいに、鬱は回復しているはずです。