片付けられない女からの脱却

かなり深刻な事態だそうで、入院が決まりました。
両親の態度は微妙です。歓迎はされていません。

部屋は引き払わなくてはなりません。
仕事もひとまず長期休まなくてはなりません（契約社員なので、おそらく退職となるでしょう）。

人生がガラリと変貌してしまいます。
ここで少しずつ頑張って前向きに生きていこうと思っていたのに…。

死の恐怖はあまりありませんが、入院は怖く感じます。

こうして更新が出来るのは、次はいつになるのか分かりませんが、可能ならば戻って来たいと思っています。

コメントは、ブログに反映させる形には今はしていません（酷い書き込みが一時多かったので）。
でも、携帯に転送できるようにはしているので、読むことは出来ます。
昨日までの分も、ありがたく拝見しました。

安定して戻って来ることが出来たら、その時はまたどうぞよろしくお願いします。

最後に、同じ病気や苦しみを抱えている方々が、少しでも穏やかな日々を過ごせますように。

2007 12 25 ヒナ拝

検査を受けてきました。

やはり心電図が乱れていておかしいそうです。

今飲んでいる神経系の薬と、痛み止めのリストを提出しました。

痛み止めは中止してくださいとのことです。
安定剤や睡眠薬は、急な検査などで不安定になる可能性があるので、逆に切らしてはいけないそうです。

入院しなければならないかもしれないので、準備するように言われました。

この部屋…どうしましょう。

出来るだけ片付けて、入院になってもある程度恥ずかしくないようにしておきたいです。

心配はそれだけではなく、お金の事もあります。
検査や紹介状や投薬で、昨日だけで2万円近く無くなりました。
入院となったら、どうなってしまうのか…。

色々事情があり、普段は連絡をほとんど取り合っていない両親にも、言わなくてはならないでしょう。
どんな反応をされてしまうか不安です。
こんな部屋は見せられません。

自殺したいとようやく思わなくなってきた所へ、身体的な病だなんてあまりにも皮肉です。
検査結果の連絡が来るまで落ち着きません。

レキソタン1錠投与。
早く効いて…。

病院へ行ったら、心電図やレントゲン、血液検査に尿検査と、思わぬ事態になりました。

心電図がおかしいそうです。

事態が大きくなりそうで動揺しています。
精神的なものだと思っていたのに…。

これから紹介状を持って大学病院に行く事になりました。

とても不安です。

呼吸の苦しさを何とかしたくて、病院に行こうと思うのですが、そのために動こうとすると余計に息が苦しくなるという厄介な状態です。

今日は午前中しか診療していないので、早く家を出なくては…。
そう思いながら現在、まだベッドの上で過呼吸です。

気分が持ち上がらないのは、今は仕方ないけれど、せめて落ち込みすぎてしまわないように、連休を過ごしたいと思います。

何とか…病院に行ってきます。

折れた…！



仕事の方は、無事に出勤する事が出来ました。
たまに息苦しくなりますが、何とか夜まで持つでしょう。

やっと連休で一息つけます。



爪は…、ここまで折れてしまったらもう切るしかないですね。

夕方近くになると、息が苦しくなって、血の気が引くような感覚に襲われる事が多くなってきました。

単に体力が無いせいでしょうか。
薬の副作用か何かでしょうか・・・。



体調が悪くなると、帰りの電車や駅の中で倒れるのではないかと、不安で仕方がなくなります。
パニック障害と言うほどではありませんが、具合が悪い状態で外に居るという状況が、何とも言えない心細さを引き起こすのです。



明日も、ちゃんと出勤しなければ。
自分を追い込んでも、後で良い結果が待っていない事は分かっています。

でも、欠勤してばかりの人間を快く思ってくれるほど、世の中は寛容ではありません。



潰れない程度にバランスを取りつつ、自分の足で立っていなければならない・・・以前は何とも思わなかった事ですが、この頃はとても難しく感じます。

体力も気力も無くなってきたので、昼休みに化粧品コーナーへ。


M・A・Cのシャドウの明るい色を下瞼に引いてもらいました。
写真ではちゃんと写らないですね・・・。
いい感じにキラキラして、でも下品さが無くてとても気に入りました。

ロイヤルアセッツだったと思います。

指先のネイルが剥がれてきたので、逆フレンチで誤魔化しました。

ムラになってしまった所は、透明の大粒ラメ入りをちょんちょんと付けて隠します。



少し息苦しさがおさまってきて、今日も無事に仕事に行けそうです。
月曜日がダメなんですね・・・。
擬態鬱なのかな、やっぱり。




明日を乗り切れば3連休ですね。
世間ではクリスマス。

私は何をしましょう。
おそらく引きこもると思います。
引きこもるなら、少しでも生産的な過ごし方をしたいな。

ドレッサー周りを片付けて、それが出来たら自分にクレイツのカールアイロンを買ってあげようかと計画しています。

フラフラしながら電車に乗ったら、運良く次の駅で座れました。

何とか今日も頑張ってきます。



ゴミを一袋、また捨ててきました。
部屋の見た目は変わらないけど、少しずつガラクタを減らしていきたいです。




新しく出された薬が合わないのか、吐き気がします。
ちょっと様子を見て、続くようなら変えてもらいましょう。
薬が多すぎて、どの薬の副作用だか分かりません。



忘年会シーズンですね。

私はとても行けないので、全て不参加です。
寂しいけれど、今は仕方がないのだと思う事にします…。


でもやはり、帰り道に同世代の人達が集まって騒いでいるのを見ると、いたたまれない気持ちになるのは止められません。

私のドレッサー代わりのラックの上。

こんな場所でメイクをしたところで、綺麗になれるはずがありません。



要らないものと要るものを分ける、要らないのは年を越さずに思い切って捨てるのを、大掃除の代わりとしようと思います。


まだ部屋中を綺麗にする元気は出ないので、モチベーションが上がりやすい場所から。



手前のダメブラシは捨てます。
チークブラシはハウスオブローゼが好きです。
ふんわりとチークやパウダーが肌に乗ります。


今は、要らないのに取って置いている物が多すぎます。

気に入った物だけに囲まれて過ごしたら、この寂しい部屋も居心地のいい空間になるでしょうか。

無事に出社しています。
どうかこのまま年内は休まずに仕事に来られますように。


2008年の手帳を買いました。

「Happy Diary」という、
・月ごとの目標
・毎週の目標
・年間目標（メンタル面・ビジュアル面・人間関係・ライフスタイル・仕事）
・ウエイトコントロールグラフ
・カロリーチャート

など、色々な機能がついているものです。



ここ2年間、手帳は不要でした。
入院していたり、寝たきりだったり、死ぬ事しか考えていなかったりしたので。

今日が何曜日だろうが、来週がどうなろうがどうでも良かったのです。


この手帳、活用して行きたいと思います。

2時頃ようやく眠れたと思ったら、もう目が覚めてしまいました。


仕方がないので、足元のゴミをポイポイ袋に放り込んで、45リットルをいっぱいに。



これが部屋から無くなると思うと、背負っているストレスが少し軽くなる気がします。

苦しくて仕事に行けませんでした。
自己嫌悪でいっぱいです。

行かない方が苦しくなるのは分かっているのです。
誰の援助も1円たりとも受けずに生活しなければならないのだから、私がしっかりしなくては何も始まらないのに…。




精神科に行って、今日会社に行けなかった事、最近異常に不安な事、孤独感をうまく紛らわせないことをポツリポツリと話しました。


そして、今まで言っていなかったのですが、部屋を片付けられない事を初めて打ち明けました。

「今の状態では仕方がありませんよ。」と言われました。



そして薬を整理するとの事で、処方が少し変わりました。
持ち帰って改めて見れば、抗不安剤・抗うつ剤が追加され、安定剤が強いのに変わっています。


「年末年始前に必ずもう一度来てください。薬を切らさないでください」とのことです。
精神系の薬は最大2週間分までしか出せないから。




この薬の山は何でしょう。

「お前はこんなに薬が必要なほど頭がおかしいんだよ」と言われているような圧迫感があります。
入院しなければならなかった頃に比べたらずっとましですが、ここから抜け出せるのか不安です。



年内はどうにかして全部出勤したいです。

こうして行けなかった（行くのが怖かった）自己嫌悪に陥る方がずっと辛い…。

息が苦しくて、リーゼを飲んで、そのまま寝てしまおうと安定剤・眠剤、頭痛対策イミグランも飲んで横になっています。



明日はしっかり仕事に行きたいです。
こんなに泣きそうに不安ではない、普通の生活がしたいです。

昨日の仕事帰りに病院に寄って来ました。
とりあえず、差し迫っての検査は必要無いそうです。

でも、このまま呼吸や頭痛・耳鳴りが続くようなら一度しっかり調べてもらおうと思います。
アドバイス下さってありがとうございます。

心だけでなく、身体の不調にもっと気を使わなくてはいけませんね。。。




さて、部屋がまた荒れています。

片付けようかな…。