片付けられない女からの脱却

心が落ち着かず、弱音を吐く場所も吐ける人も無いため、またここに書き込み始めようと思います。
幸い病室でも携帯は使えるので。
また愚痴も増えてしまうと思いますが、お付き合い頂ける方はどうぞよろしくお願いします。

コメントについては我が儘ですが、今と同様にブログに公開されず、私の携帯に送られる形にさせてください。

とても励まされていますし、気分が晴れるコメントを頂いてもいますが、「早く死ね」「鬱は怠け」「晒しました」といったコメントもあり、おそらく公開制にすると荒れてしまうと思うからです。

テーマはあくまでも「片付けられない女」を脱することです。
いつか退院する事が出来たら、またその事について書いていくつもりです。

でも、今は入院中…。
この狭いベッド周辺で起こることに限られますが、細かい片付けなり心境なりを綴っていきます。

一つ前のエントリーに書いた両親のこと…。
詳細は書けませんが、今の母は私の産みの母ではありません。
その母と父の「夫婦」と私の利害が一致して、私は家を出て自活する道を選びました。
険悪というほどの状態ではありませんでした。
でも、一緒に暮らすことで、いずれは全てが破綻するだろうと3人共が思った結果でした。

今も、見えない溝があるのを感じます。
悲劇のヒロインぶった甘えかもしれないけれど、一人ぼっちだと言う壮絶な孤独感でどうしようもなくなる時も少なからずあります。

別々に暮らしていた頃は、親夫婦から連絡が来ることも、私からすることもほとんど無かったので、今の状況はお互いに負担です。
こんな風に一人で動けない状態にはなりたくなかった。

「何のために生きているのか？」それは今も思います。
もっと重い病気でも生きたいと頑張っている人に、出来るものなら喜んで差し出したいとも思います。

今は、混乱と不安とで自分の気持ちが自分でもよく分からなくなっています。
自分を取り戻せたら何か希望が見えるかもしれない。
いつか何も考えずに心から笑える日が来たら…、そう願っています。