プロフィール
Author:ヒナ
鬱病で不眠でADDな汚部屋住人。
元はモデルの仕事をしていました。
2年の鬱を経て「片付けられない女」となってしまいました。
自信を持てる自分になるため、もう一度自分を好きになるため、日々を淡々と記録します。
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おやすみ集中ケア
- 2008/03/31(月) 10:00:06
両親がリビングからいなくなったのを見計らって、
キッチンに入って食事を作って、また部屋に引っ込む生活…。
これからずっと続いていくのでしょうか。
昨日の作業で手荒れがひどいです。
あまりにガサガサになってしまったので、寝ている間は手袋をしています。
アロエのコッテリしたテクスチャのクリームを塗り過ぎるくらい塗って一晩、
翌朝の肌の調子は全然違います。
このクリームが無くなったら、効果に惚れ込んではまっている
フタアミンhiクリームで代用します。
今日は病院です。
引っ越し準備着々
- 2008/03/30(日) 21:05:25
【 befor 】
↓
【 after 】
話し合いの後で色々な感情が渦巻いている状態だったので、
泣きながら片付けてダンボールに荷造りをしました。
涙というのは相当なエネルギー源になるようです…。
健康的ではないけれど。
リミットまで
- 2008/03/30(日) 18:45:31
ひとりは憮然としてそっぽを向いて、
ひとりは前の妻の事まで持ち出して当たり散らして、
ひとりは顔色を伺いながら頭を下げている異様な空間でした。
前の話の通り、年内は実家に居ることになりました。
温かく迎えてくれたわけではなく、実家から出てアパートに残るなら
病院から遠くなるため転院が必要で、
今の担当医との「自宅療養」が守れなくなる。
つまり父親の面子の問題です。
最初から「事情があって実家には置けない」と医師の前でハッキリ言えば良かったのに。
自分より弱いものを怒鳴りつけ、強いものには媚びる。
いつもそうだった。
自分で子どもを産んでおきながら捨てていく親も、邪魔だと思う親も居る。
そこに産まれてきたのは運が悪かったと思うしかないのでしょうか。
不公平だと思っても事実は変わりません。
両親には頭を下げました。
挨拶もちゃんとしたつもりです。
あとは頭を切り替えて、新しい生活に向けての準備期間を過ごします。
思うところは沢山あるし、苦しいけれど。
今日も話し合いの後アパートを片付けてきました。
今夜は眠れない
- 2008/03/29(土) 23:55:49
植木鉢の方は枯れたので、義母に切花を買いました。
250円だったのでいいのです。
花びらの先がギザギザになっている品種で綺麗です。
私の方は敵意を持っていない。
申し訳ないとも思っている。
その意思表示をしておきたい。
媚びるのではなく、でも甘えもせず、冷たく当たられても
何とか自分の中で処理をして溜め込まないように過ごす…。
体が思うようになるまでの間。
考えるのは簡単ですが、実際にその中に身を置く事を思うと不安でたまりません。
何も考えずに眠れた日は、退院してから1日もなく、
今夜はその中でも一番苦しい夜です。
コスメ収納終わり
- 2008/03/29(土) 19:15:18
もっとあります。
使い切るまで同系統のものは買いません…というか、買えませんが…。
ホコリと、蓋が開いていたラブクローバーのパウダーに
まみれてしまったアナスイビューティトレイ。
ビューティトレイの名前が泣きます。
↓
トレイを磨いて、香水系をとりあえず入れておきます。
まだアパートにあるはずなので、きっと入りきらないはず。
ブラシやスパチュラは全部100円ショップのペンスタンドに。
チークブラシはハウスオブローゼ、スパチュラはBODY SHOP、
リップブラシやアイブロウブラシ、アイシャドウブラシなどは全部オルビスです。
アニエスのチークブラシは折れてしまっていました…。
無表情に現実的に
- 2008/03/29(土) 13:44:27
こちらの回り続ける悩みや辛さとはまったく無関係に、
昨日買ったアマリリスがぐんぐんと伸びていきます。
びっくりするくらいの成長です。
明日、色々と鉢合わせて揉めたりしないように、
洗濯機をフル回転させて自分のものを全て洗っています。
ちょっと思い切ればすぐに死ねる、開放されると思いながらも、
やっている事は妙に現実的で、無表情で淡々とこなしている自分が
不思議で、少し不気味でもあります。
円形脱毛症の部分を気付いたら触っている嫌なクセがついてしまいました。
やっぱり心の奥では気になって気になって仕方ないのですね…。
持ってきたコスメ類を床に広げて、両親が戻る前に分類、
捨てるものは捨てて、要る物だけ収納してしまおうと思います。
多分、私は何をしても気に障る存在になると思うけれど、
ここで鬱で寝込んだり再入院したり、
さらに汚部屋になんてしてしまったらどうなるか分かりません。
迷惑
- 2008/03/29(土) 06:21:01
頓服の安定剤は使い切りました。
月曜日は心臓の経過を診るために病院に行くので、
心療内科でも薬を増やして貰おうかと思います。
今は確かに頼れるものが他にありません。
両親に何かを求めるのは間違いだと思っています。
私ももういい大人なのだし、両親には両親の生活があるから。
父親にとって、私は嫌な思い出となっている元妻の娘で、
「要らなかった」とまで言わせた存在です。
半分は自分の子でもあるという認識を、父親からは感じません。
義母にとっては、いきなり「病気になったので療養させてください」と転がり込んで来た、赤の他人も同然です。
夫婦間でも揉めていて、だから退院の日も連絡が無く、
今までの旅行は喧嘩の仲直りのためのものだったそうです。
今、何の役にも立たず、自分で自分を持て余して、
生きているだけで迷惑だと思われている存在である事がやりきれません。
これからはもっと辛い事が沢山あるでしょう。
家庭でも、社会でも。
義母の言った通り、私が健康になって、社会復帰して、年内に自立して…それは難しい事かもしれません。
なら、迷惑ついでに日曜日に帰ってきた両親に
ドアノブにぶら下がった私の後始末をお願いして、
それで全てから逃げてしまえたら…。
そんな事も考えました。
義母との電話を切った後、まだ「自宅療養」と言われているけれど、
就職系サイトに大量に登録しました。
何かせずにはいられませんでした。
今がケリをつける時だと判断するか、
無理をしてでも足掻いてどうにかするか、
私にはそのどちらかしかありません。
「ゆっくり体と心を休める」なんて無理です。
縋れる人は居ない。
自分を助けられるのは自分だけ。
その自分が、今ダメになりかけています。
わからない
- 2008/03/28(金) 18:04:45
義母と電話で話しました。
タイムリミットとして定められた今年一杯までは実家でお世話になります、
それまでに仕事を見つけて一人暮らしをしますと伝えました。
返ってきた言葉は
「心臓をやられたような人を雇う会社なんてないでしょう？
ずっといてパラサイトする気なんじゃないの？」
好きで心筋梗塞になんてなったんじゃない…。
仕事のことも、家族のことも、おかしくなるくらい悩んでるのに。
自立したいと必死なのに。
行く所もないけれど、どこか実家ではないところへ出て行くか、
いっそ全部終わらせて楽になってしまおうかと思いました。
どうして私はこうなんだろう。
世の中全部が不公平に見えて仕方ないです。
少しでも幸せな人は、どうしてそうなのか、私はなぜ違うのか、理解できないです。
この気持ちをどうしたらいいかわかりません。
持ち帰ったもの買ったもの
- 2008/03/28(金) 05:26:22
ゴミ袋（45リットル）を5個作って、キッチンを磨いた所で力尽き、
今日はこれまでにして帰ってきました。
明日また行ってきます。
私のバイブルを3冊持ち帰りです。
これは手元に置いておきたい。
そして、この前店で見かけてずっと欲しかったものを買ってきました。
寂しさがそうさせるのでしょうか。
植物が欲しいのです。
アマリリスのポット植え。
「エルバス」というピンクの品種と
「レッドチャーム」という真っ赤な品種。
大輪の花をつけてくれますように。
befor
- 2008/03/27(木) 15:21:05
befor→after と言うのを一度ちゃんとやってみたかったのですが…。
めちゃくちゃなアパートの部屋です。
本当に4月14日に引っ越せるのでしょうか。
放置されている間にホコリが積もり積もった電子レンジ。
雑多に積まれた靴の山。
しばらく片付けてダンボールに詰めていましたが、
現実逃避にシンクを研き始めたりして…。
羨望と絶望
- 2008/03/27(木) 11:30:03
たとえば、通りすがりの家の玄関先。
幸せな温かい家庭がこの中にあるのだと、
そんな想像をさせる風景。
実際はそんな事ないのかもしれないのは百も承知でも。
それでも羨望を感じます。
「自分以外のみんなが幸せに見える」
「笑っている人を見て、羨ましくて仕方ない」
「自分が嫌いで、孤独で、居場所が無いと感じる」
最近のマイナスな感情です。
独りよがりな…なんて子どもっぽい…と、
自覚はあるのですが、簡単には消えません。
就職や保険のハードルが高くなってしまった事を思うと、
目の前が暗くなります。
今の自分の社会的立場、
家庭環境、心身状態、経済力、見た目、孤立状態…。
全てが「終わりにしてしまったらどれだけ楽になれるんだろう」
という考えに繋がって行きます。
ここから這い上がるには相当なエネルギーが必要でしょう。
その源になるものが、今の私には見つけられないのです。
何がそれに当たるのか分からない。
精神を病んでいた。
けれど社会復帰しかける所まで持って行けた。
心筋梗塞になった。
でも、命までは失わなかった。
プラスに考えられる要素になるはずのものを私は確かに持っているから、
それを何とか原動力にして行けたら…と思うけれど、
それよりも不安や恐れや孤独感が勝ってしまいます。
高額医療費の申請手続きをしました。
「しっかりしなくては…。」
そう思っている自分と背中合わせに
「もう無理。楽になりたい」
と投げ出してしまいたい自分が居ます。
