片付けられない女からの脱却

植木鉢の方は枯れたので、義母に切花を買いました。
250円だったのでいいのです。
花びらの先がギザギザになっている品種で綺麗です。
私の方は敵意を持っていない。
申し訳ないとも思っている。
その意思表示をしておきたい。


媚びるのではなく、でも甘えもせず、冷たく当たられても
何とか自分の中で処理をして溜め込まないように過ごす…。
体が思うようになるまでの間。

考えるのは簡単ですが、実際にその中に身を置く事を思うと不安でたまりません。


何も考えずに眠れた日は、退院してから1日もなく、
今夜はその中でも一番苦しい夜です。




　　　　

もっとあります。
使い切るまで同系統のものは買いません…というか、買えませんが…。

　　　　





ホコリと、蓋が開いていたラブクローバーのパウダーに
まみれてしまったアナスイビューティトレイ。
ビューティトレイの名前が泣きます。


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トレイを磨いて、香水系をとりあえず入れておきます。
まだアパートにあるはずなので、きっと入りきらないはず。





ブラシやスパチュラは全部100円ショップのペンスタンドに。
チークブラシはハウスオブローゼ、スパチュラはBODY SHOP、
リップブラシやアイブロウブラシ、アイシャドウブラシなどは全部オルビスです。
アニエスのチークブラシは折れてしまっていました…。


　　　　

こちらの回り続ける悩みや辛さとはまったく無関係に、
昨日買ったアマリリスがぐんぐんと伸びていきます。
びっくりするくらいの成長です。


明日、色々と鉢合わせて揉めたりしないように、
洗濯機をフル回転させて自分のものを全て洗っています。
ちょっと思い切ればすぐに死ねる、開放されると思いながらも、
やっている事は妙に現実的で、無表情で淡々とこなしている自分が
不思議で、少し不気味でもあります。

円形脱毛症の部分を気付いたら触っている嫌なクセがついてしまいました。
やっぱり心の奥では気になって気になって仕方ないのですね…。





持ってきたコスメ類を床に広げて、両親が戻る前に分類、
捨てるものは捨てて、要る物だけ収納してしまおうと思います。


多分、私は何をしても気に障る存在になると思うけれど、
ここで鬱で寝込んだり再入院したり、
さらに汚部屋になんてしてしまったらどうなるか分かりません。




　　

頓服の安定剤は使い切りました。

月曜日は心臓の経過を診るために病院に行くので、
心療内科でも薬を増やして貰おうかと思います。
今は確かに頼れるものが他にありません。


両親に何かを求めるのは間違いだと思っています。
私ももういい大人なのだし、両親には両親の生活があるから。


父親にとって、私は嫌な思い出となっている元妻の娘で、
「要らなかった」とまで言わせた存在です。
半分は自分の子でもあるという認識を、父親からは感じません。

義母にとっては、いきなり「病気になったので療養させてください」と転がり込んで来た、赤の他人も同然です。
夫婦間でも揉めていて、だから退院の日も連絡が無く、
今までの旅行は喧嘩の仲直りのためのものだったそうです。


今、何の役にも立たず、自分で自分を持て余して、
生きているだけで迷惑だと思われている存在である事がやりきれません。
これからはもっと辛い事が沢山あるでしょう。
家庭でも、社会でも。
義母の言った通り、私が健康になって、社会復帰して、年内に自立して…それは難しい事かもしれません。
なら、迷惑ついでに日曜日に帰ってきた両親に
ドアノブにぶら下がった私の後始末をお願いして、
それで全てから逃げてしまえたら…。
そんな事も考えました。


義母との電話を切った後、まだ「自宅療養」と言われているけれど、
就職系サイトに大量に登録しました。
何かせずにはいられませんでした。



今がケリをつける時だと判断するか、
無理をしてでも足掻いてどうにかするか、
私にはそのどちらかしかありません。
「ゆっくり体と心を休める」なんて無理です。

縋れる人は居ない。
自分を助けられるのは自分だけ。
その自分が、今ダメになりかけています。