片付けられない女からの脱却

不安発作がおさまりません。
もう薬で眠ってしまうことにします。



　　


　　

せめてネイルを心筋梗塞を起こしてから
約半年ぶりに塗りました。
少しは慰めになったでしょうか…。



どうか明日を無事に過ごせますように。




　　　
　　

レキソタン、レキソタン、コンスタン、ワイパックス、メイラックス…。


どうしても不安で仕方ありません。
体の事も、心の事も、むしろ不安ではない部分を探すのが難しいくらい。

少し休んで、明日に備えて支度をします。
しっかりと明日から前を向いて生きて行きたい。
この不安感がどうにか薄らいでくれたらいいのに…。




　　　　　　

全然変わりがないので、もうダメかなと思っていたら芽が出てきました。

このまま無事に育って花が咲いてくれたら、随分慰めになってくれると思います。




　　　

短期バイトは無事に終わりました。
これも全て病院代に消えてしまうと思いますが、何とか済んで良かった。

そして、仕事が決まりました。
先日の面接の所です。
時給も希望通り。
5月1日からです。


心筋梗塞からまだ1ヶ月ちょっと。
本当に大丈夫なのかどうか、不安ではあります。
でも、今は働かなければ…。

義母からの風当たりがとても強いのです。
「お前」と呼ばれたのは初めてです。
昨夜の事でした。

もう、居場所がない…。
楽になれる所が欲しい。


私は引越し作業を大急ぎでしたり、
短期でもいいからと働いたり、就職活動をしたり、
あわてて色々な事をしているけれど、
実はどこに行って何をしたらいいのかよく分かっていないのです。


どうしたら自分にとって一番いいのか、
自分でも分からない。
不安です。
薬を飲むしかないのでしょうか。
根本的解決はないのでしょうか…。



　　　　　　

昨日は不安や劣等感でザワザワした気分と戦いながら、
何とか乗り切りました。
さすがに疲れが酷くて、足が痛いです。

今日も仕事。
昨日より笑顔は上手く作れそうな気がします。



　　　

正式に仕事が決まるまでの単発バイト、3日間の初日です。
朝5時起き。

受付とクロークの仕事。
何でもない事なのに、極度に自分に自信が無く、
家族にも自分にも存在を否定されてばかりの今、
何をするにも不安で不安で、自分は無能な気がして仕方なく、
安定剤を飲んで仕事に臨みます。

上手く行きますように。



　　　

片付け途中ですが、頭痛と疲れでフラフラしてきたので、
今日はもう半身浴をして眠ろうと思います。
明日朝が早いのです。

思えば、心筋梗塞で倒れてから、仕事というものをするのは何ヶ月ぶりでしょうか…。

半身浴の友。

　聡明な女性の時間の節約生活


それと、ジョンソンのラベンダーバブルバスと、昔仕事で頂いたまま、
引越しの荷造りまで地層に埋もれていたバスフラワーです。

　　


少しは心と体をリラックスさせて、どうにか気持ちを穏やかにしていきたいです。
たまに自分でもどうしたらいいか分からない、パニックのような波が襲ってくる事があります。
いつもの孤独感も。


仕事をすることが（希望の仕事ではないけれど）、
気持ちの支えになってくれたらいいのですが。




　　　　

引越しの荷物、片付いていないのはあとここだけです。
今日中に片付けてしまいます。
これで引越し関係の作業は殆ど終わるはず。


明日から3日間、短期のバイトが入りました。
受付です。
やっぱり私はバイヤーに関連がある仕事がやりたい。
それでも、受付もちゃんとできるか不安…。
頑張ってきます。



過食の衝動が襲ってきます。
何とか押しとどめようと、必死で戦っています。
これは過食でなくても、自傷でもODでもアルコールでも有り得る衝動です。
何かに依存したい、その間は自分の苦しみから逃避できる。
どうしたらいいのか、この衝動を回避する方法は無いのか、
必死でもがいているところです。




　　

単発バイトの登録、終わりました。
何かあれば電話が来るそうですが…あまり乗り気ではありません。
5月から安定して働けたらいいのに。

どうしても精神的に不安定で、過食の衝動が来てしまいました。
帰りにファミレスに寄って、2人分くらいを過食。
経済的にも精神的にも肉体的にも最悪な事です。
どんどん辛くなるだけなのに、どうしてこんな事をしてしまうんだろう。
泣きたくなりながら帰りました。
多分また体重が増えたでしょう。


実家ではまた居場所が無く、ぐったりして気晴らしにスキンケアとアイマスク。

今の自分が嫌だから、もっと良くなりたいと思っているのに
自分からどんどんだめな方向へ走ってしまう。
現状だけでも大変なのに、摂食障害まで追加されないよう、
コントロールしなければ、歯止めが利かなくなってしまいそうです。




　　　

髪をまとめて、それなりの格好をして、短期バイトの登録です。
ハーフアップにしたのは、円形脱毛症を隠す苦肉の策。

昨日の荷物が散乱していた件については何も言っていません。
というか、話す間もなく顔を背けられるので言う暇もありません。


面接の返事が来ないので、いてもたっても居られずの
登録会ですが、他にも仕事は探しています。

死んでしまいたくなるこの気分から抜け出したいという強い思いがあります。
その手段が、仕事をし、心地よい生活を手に入れ、人並みに暮らせる事への努力なのか、
耐え切れずに本当に手を離してしまう事なのか、
それがまだ分かりません。


衝動的にならないために、安定剤は使っています。





　　　　　　

心療内科から帰ってきたら、部屋が触られたあとがありました。
おそらく義母です。

化粧品やアクセサリーなどが散乱していました。
何がしたいんだろう。


父も、いっそ私の荷物を蹴る代わりに私を蹴れば、
療養など不可能だと医者に告げる事も、
どこかに助けを求める事もできるかもしれないのに。
ぜったいにそれはしないのが父という人間。
私を大切にしているからではなくて、自分の立場を大切にしているから。


私は自分が無価値に思えて仕方がありません。
居ない方が良いであろうこの状況も、鏡で見る自分の姿も、
社会的に何の役にも立っていない現状も。
今日は無理やりにでも早く眠ります。

「死にたい」と、また強く思い始めてしまったので、
一晩中起きているとどうしても「すぐに楽になれる」方法を思い浮かべてしまうのです。




　　　　　　　
　

気分がどうにもならなくなり、誰かに何とかして欲しい一心で心療内科へ行きました。

メイラックス→ワイパックスに。

こんな事に何の意味があるのだろうかと思います。
これは何の解決にもなりません。

今、苦しんで生きている意味がよく分からないのです。
こうまでして何にしがみついているのか。
手を離してしまっても同じではないのか…。

とても疲れているのは自分でも分かります。
その疲れを癒やす方法が見つかりません。