片付けられない女からの脱却

手足が震えてどうにもならないほど疲れ果てて、
睡眠薬を飲んで寝たら、また健忘を起こしたようです。

いのちの電話に掛けた履歴が2件。
いずれも繋がらなかったようです。


苦しんでいる人が山ほど居る…。
年に3万人も自殺しているこの国で、
本当に悩んでいる人の邪魔をしない意味では繋がらなくて良かったけれど。



まだ私は、誰かに助けを求めるくらいには、
生きる意志があるのかもしれません。


今日は荒れてきた部屋を少し片付けようと思います。



6月から、仕事も責任あるポジションに就く事になり、
忙しくなるでしょう。

レスキューレメディが効いているように思います。
デパス、レキソタンなどの安定剤が、気分を不自然なフラットにしてしまうのに比べ、
ほっと一息つけるような、安心感を得られている気がします。
プラシーボでも何でも、張り詰め続けている気持ちが緩む瞬間が欲しい今、
ちょうどいいかもしれません。







　　　　　　

バッチフラワーのレスキューメディとオリーブを持ち歩くことにしました。

水に数滴垂らして、そのまま飲んでいます。
思ったよりアルコールっぽい香りで、クセもあまりなく飲みやすいです。

普段はオリーブ、精神的に追い詰められているときはレスキューを飲むようにしようと思います。






バッチフラワー事典によると、オリーブは疲れや闘病後の精神を癒し、
活力を与えてくれるとの事。

お給料が出たら、精神不安定のときの過食を抑えるため、
そしてダイエットのためにチェリープラムとウォルナットも追加したい…。
そして仕事に自信が無くなったら、ホーンビームも試してみたいと思います。



土日もまったく休まず働き、実家では気が休まらず、そして夜は眠れず、
そんな状態にさすがに体が悲鳴を上げ始めました。

頭痛と虚脱感があり、手が震えます。
今週の土日は、両親の予定が何かあっても実家で休んでいたいです。
ダメならどこかホテルでもとって。
でもその1泊の料金が、土日にもしているバイトのお金を一瞬にして消費してしまう。

周りに人がいる中での強烈な孤独感は耐え難いです。
一人暮らしで、自分は孤独だと感じている時の方が楽でした。






　　　　　　

今日は特に辛く、何をするのも苦しく感じます。
何でもない事が本当に重荷になっています。
疲れが溜まってきたのかもしれません。


私は今、なんでもない健康な人の振りをして会社では過ごしているけれど、
頭の中では「死にたい、楽になりたい」という感情で溢れそうになっています。
いつか破綻するでしょうか。
押しつぶされて、どうにかなってしまう日が来るのでしょうか。



デパス、ワイパックス、レキソタンを飲みました。
衝動的な自殺に走らないように落ち着けてはくれているのでしょう。
でも、心の奥底のこの苦しさは何も変わりません。

バッチフラワーを試してみようと思います。




　　　　　　　　

昨日、会社から早々に延長の連絡を頂きました。
まだトライアル2ヶ月のうち、1ヶ月も終了していないのに。
どうやら私程度の能力でも、認めてもらうことが出来たようです。

3ヶ月ずつの更新になるため、9月末までは決まりです。
期待を裏切らないようにしたい。


まだ、楽しんで仕事をしたり、人間関係を築いたり、
そういったエネルギーはありませんが、
せめて休まずするべき仕事を最低限こなす事。

それで少しずつ精神面も回復して行けたら…。


家に帰れば両親の態度に苦しくなります。
何も感じなくなれればいいのに。
両親自体も喧嘩を繰り返しています。
そもそも父は最初（付き合いだした頃）、離婚経験を隠していたようです。
それが実は娘が居た、さらに追い出した娘が家に来たとなれば、
現在の義母の苛立ちは相当なものでしょう。


誰からも必要とされない孤独感は、何によって消えるのでしょうか。
消える事なんて無くて、もっと大切な楽しい何かを見つけて
忘れている時間を長くすること、それが最善なのだと思います。

それができないまま、ずっとここまできてしまいました。






　　　　　　

日曜日の朝7時台の電車は空いています。


服は放置したまま。
少しずつでいいから片付けないと…。

体力が心配ですが、何とか頑張ってきます。



ますます何のためにこうしているのか分かりません。

考え始めると死にたくなるので、働いている間は忘れるのです。





　　　　　

疲れ果てて帰ってきたら、私の靴がまた玄関から部屋に戻されていました。

義母か父の友人でもまた来たのでしょうか。
それとも目障りだったのか。

嫌な思いをしないためにも、玄関に靴を置き忘れないようにしなくては。



またベッドの上に服が散乱し始めました。

このままでは前のような汚部屋住人になってしまいます。


片付け…。
せめて服なり本なり、すぐ目に付くものは。

とても疲れています。
明日も仕事です。






　　　　　　

土日はまた別の仕事です。
家に居られないのと、早く経済的な面を何とかしたいため。

疲れるけれど…薬の力を借りて出来るだけしっかり眠って、
今日も働きます。

片付けた部屋が荒れはじめました。
気持ちの荒れの現れでしょうか。





　　　　　　

健忘を起こしました。
マイスリー、ハルシオン、ロヒプノール、テトラミド…。
どれが原因かも分かりません。


した覚えの無い食事の支度と、その時に切ったらしい指先。
血の付いたタオルと、絆創膏の残骸を見て、
一瞬自分が意識の無いまま自殺でも図ったのかと思いました。

何も覚えていないというこの睡眠薬特有の副作用は、
とても怖いし気分が悪いものです。


それでも飲まなければ眠れないまま延々と考え込んで
おかしくなりそうな夜が待っている。
飲んで健忘を起こした方がまだマシです。




バッチフラワーが届いていました。
何かの助けになってくれますように。





　　　　　　　

一日休んだ為、昨日は残業でした。
やはり体力的にキツいと感じます。


そして自分が人並みに仕事が出来ているのか、まだ不安が残ります。
2ヶ月間でそれなりの結果を出さなければ、今はまだトライアル期間なのです。

延長が決まったとしても正社員になるわけではなく、
派遣社員です。
でも病気が不安で、障害になる病歴もある今は、正社員としての就職活動が困難なので
しばらくは派遣でも何とか収入を得て行かなくては。


「辛かったら休めばいい」なんて簡単に言えない今の状況。
本当は寝込んでしまいたい精神状態。



週末、ますます風当たりが強くなった実家で過ごす事が苦痛で、
また短期のバイトを入れました。
休みなしの働き通しです。


夜はゆっくり寝なくては、体を壊してしまうでしょう。
どうか睡眠薬が効きますように。






　　　　　　

私に、義母の辛さや葛藤を完全に理解することはできません。
でも、父の娘である私を見て、
やるせない気分になることも少なくないだろうと想像はしています。


そもそも、人それぞれの苦しさなんて、本人にしか分からないもの。
だから、幾ら不快に思われても聞き流してきました。


逆に、義母に私の苦しさは分からないだろうから、
それについても言及を避けてきました。
当たらず触らず、そんな感じで。


でも今日、「寄生虫」という言葉を聞き、
私の中で何かが小さく弾けてしまいました。


「私は12月に倒れてから、収入がありません」
「治療や手術や薬に既に100万円以上掛かっています」
「貯金はもうすぐ無くなります」
「父は、医師の手前という理由であれ、自宅療養させると言いました」
「友達が来るから出ていけなどと言われる今の私の生活が、
自宅療養であるとは思えません」
「食事は全部自分で買ってきて作っています」

「だから、光熱費で、私が来てから増額した分は支払います。
それ以上のことは、今の私には不可能です。
後でお返しはできるかもしれないけれど、
今の私にそんな言葉を掛けられても、どうすることも出来ません。」


言いたい事を言いました。


義母は黙って睨みつけていました。
父は「分かったから部屋から出るな」と、関わりたくない様子でした。


多分、理詰めで解決したかったのではなく、
義母もストレスが溜まっていたのだと思います。


私が泣くか視界から消えた方が、義母の気は済んだのかもしれない。

それでも、相手の痛みも苦しみも想像もしない人に、
言葉だけぶつけられるのは耐えられない苦痛でした。


私は確かに両親の生活を邪魔しています。
だから、明日は死んでも会社に行かなければなりません。
経済的な面を何とかしなくては、寄生虫と呼ばれ続けることになる。
自分がこれ以上苦しくならないためにも、仕事はしなくては。


希死感は、消えても薄くなってもいません。
変わらずに気持ちの一番表面部分に、膜のように被さっているようです。







　　　　

会社に行くことが出来ませんでした。

何をするのも辛い。億劫です。


「頑張る」事ができなくなってしまう…。
それは私にとっては恐怖でしかありません。

今はゆっくり自宅療養なんてできず、タイムリミットは決まっているのです。
だから、私は頑張らなくてはここから抜け出せないし、
辛さも軽くはならないのに…。
どうしたら頑張れるのか分かりません。



心療内科に行ってきました。
「どうやっても眠れない」と告げたら、ベンザリンが出て、
ワイパックスが増量され、デパスも復活しました。
それでどうなるのでしょう。
自殺衝動は食い止められるかもしれない。
ただそのための薬なのか…。


バッチフラワーはまだ届きません。
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