眠りたい

  • 2008/05/11(日) 21:45:26

20080511214309

睡魔は全くやってきません。
眠ってしまいたいのに。

明日から何事も無かったような顔で1週間を始めたいのに。


これ以上薬を飲んだら体にも悪いし、
後で足りなくなって困るでしょう。


要らない。
自分の存在が自分でも邪魔です。

こんな幼稚な思考をストップさせたい。
とても苦しくて耐えられない。

あと1錠ずつ。
どうか効いて。

弱音

  • 2008/05/11(日) 20:15:02

上手く文章にできないけれど、今の私は少し、いや、かなりおかしくなっている。
張りつめていた糸が切れてしまったような。
そして、それを修復する気力も尽きてしまったような。


眠ってしまいたくて、1時間前にハルシオン、マイスリー、ロヒプノール、テトラミド。
全然効かず、わけのわからない恐怖から逃れたくて、
ハルシオン、マイスリー追加。


明日から仕事には行きたい。
だから眠ってしまいたい。
仕事をする目的も、前向きなものから、
何かから逃れたい気持ちが強くなってきている…。

永久に独りきりだという恐怖から、どうやってのがれたらいいのか…。



無理やりポジティブに頑張ってきた、
その疲れが出ただけだと思いたい。

気が狂いそうなこの状態から、何とか抜け出して楽になりたい。

オーバードーズ

  • 2008/05/11(日) 11:51:17

義母と喧嘩をした腹いせか、換気のために少し開けていたドアを思い切り父親に蹴り付けられ、
仕事で疲れ果てた気分がもうどうしようもない所まで行ってしまいました。

血の繋がりなんて、何の意味も無い。



苦しくて、現実を忘れる方法が、死ぬか少しの間眠るしかなく、
かなりの量の睡眠薬を飲んで10時間の安らぎを確保しました。
馬鹿な事だとは分かっています。
でも、他にどうしようもありませんでした。

眠っていれば忘れられる。
それに縋ってしまいました。
私は幼稚だと思います。
自覚しているのに、変わる事ができない。


メールフォームからご意見ご感想下さる方、ありがとうございます。

私にちゃんとした母がいたら、「今まで大変だったね」と、
本当の「自宅療養」をさせてくれながら、
こんな温かい言葉をかけてくれたのかもしれないと
泣きそうになります。


明日から仕事。
辛いけれど、現実よりは辛くありません。





　　　　　

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