片付けられない女からの脱却

「急性腎不全」と診断され、入院して検査と点滴の日々でした。
今日退院しました。


腎臓への血流が極端に少なくなったための腎不全だそうです。
おそらく心筋梗塞が原因でしょう。



「いつかは幸せになれる」なんて、今はとても思えません。

自分より幸せな人を見ると惨めになります。
世の中には自分より不幸な人がいると考えて慰めとするのはさらに惨めです。


何より、誰とも比較しない私自身の人生を思うとやりきれません。

「（お前なんか）生まれてこなければよかった」と実父に言われましたが、
その言葉は正しいかもしれませんね。
こんなに苦しいだけの人生なんて…。



治療は続きます。
慢性腎不全の先に待っているのは人工透析の生活です。
食事療法もしなければならなくなりました。
心療内科の薬（睡眠薬）などは、肝臓で分解されるものなので、
やめずに続けるようにとの事でした。


仕事も長期間休んでしまいましたが、事情を話し、続けられることになりました。
但し、正社員への道はますます遠退きました。
病院に通い続けなければならないから、そして、
いつどうなるか分からない私が責任ある立場につくのは難しいから。


家では、「タイムリミットは守れ」と言われました。



私を産んだお母さん、私は今苦しくてたまりません。
死んでしまいたいです。
こんな状態でいる事を知ったらどう思いますか？
元々捨てたのだから、今更何とも思いませんか？
あなたも「生まれてこなければよかった」と言うのでしょうか。


辛くて、孤独で押し潰されそうです。
涙も出ないくらい、気持ちのやり場も見つからない孤独感…。
これを受け止めて生きられる強さも、
孤独ではなくなるために努力する力も、
今の私にはありません。

今日、眠ったら、目が覚めなければいいのにと思います。
読んで下さる方を不快にさせるような文章で申し訳ありません。

心筋梗塞の経過を見るため、心臓の定期診断の日でした。
会社を休んで総合病院でいつも通りの検査のはずでした。


色々と検査をした後、数値がおかしいので再検査と言われ、
心臓の先生ではなく腎臓の先生のほうへ回されました。


腎不全の疑いがあるそうです。
明日また会社を休んで病院に行きます。



腎不全の行く先は無知な私にだって分かります。


もう沢山です。

タンスの上がぐちゃぐちゃです。
部屋も全体的に荒れています。



今日はずっと眠れず疲れ果てた身体を何とかしたくて、
強めの睡眠薬を大目に飲んで（良くないのは分かっていますが切羽詰っています）、ずっと眠っていました。


少しは楽になったような気がします。
それでも、気分の重さは変わりません。



金曜の夜も、わけも無く何時間も深夜に歩き回り、
「私は何をしているのだろう」と、自分が良く分かりません。

心にもっと余裕ができたら、また酷い汚部屋になってしまう前に片付けたい。
マイナスの感情を発生させる汚部屋に居る事は、
私の精神状態をますます悪くしてしまうでしょう。


どうか少しでいいから、ホッとできる余裕が欲しいです。

「格差」なんてよく言うけれど、人と比べて幸せ、何てことはありえないのかもしれません。
自分の人生を精一杯生きて、楽しんで、泣いて、笑って…。
恵まれない境遇にいたとしても、そうして生きた人が勝ち。


正社員じゃないとか、美しくないとか、病気だとか、お金が無いとか、家庭を築いていないとか。
それが「負け犬」という要素ではないと思います。
マスコミはやたらと収入や年齢でそれを決め付けて煽るけれど。


勝つためにはどうしたらいいのでしょう。
こんな鬱な気分ではそこにたどり着けないのは分かっています。






　　　　　　　　

会社には何とか行っています。
仕事もそれなりにこなせていると思います。
一応は評価されているようです。


でも何だかとても疲れていて、自分が嫌で、
この気持ちをどうしたらいいものか持て余しています。

考えるのをやめられたらいいのに。
抗鬱剤を飲み続けていても何も変わらないと言うことは、
ずっとこのままなのでしょうか…。


自分を好きになりたい。
そうしたらどんなに生きるのが楽で楽しくなれるでしょう。



周りを見回して、魅力がある人はみんな明るいオーラが出ています。
自分を肯定し、人生を楽しむ方法を知っている人達…。
どうしたらそうなれるんだろう。
私は暗いどんよりとしたものをまとっている気がします。



眠れず、夜中に色んな事を考えてしまってくたくたです。







　　　　　　

全く眠れません。

体力的な面でも、マイナスな感情から逃れる意味でも睡眠はとりたいのに。


心が休まりません。





　　　　　　

必死で出勤しましたが、心が折れてしまいそうです。

何をしていても辛くて。





　　　　

眠れない日々は続いています。

でも会社には行っています。

寝込んでしまいたいけれど、そうしたらすべて終わりな気がして。
何が終わりなのか分からないけれど、そう思うのです。


買取りしたブランド服や、高いものは売りました。
これは安い縫製も荒いシフォンのワンピ。
でも可愛いから、自分の醜さを少しでも隠してくれるような気がして。
いや、逆に醜い私が着たら滑稽かもしれません。



自分の行動が自分でも分からなくなることがあります。
統合失調症などではないと思うけれど（幻聴とかは無いし）。

昨日は、会社の帰りにいきなり逆へ向かう電車に乗り、
一駅で降りてその周辺を5時間も歩き回り、
サンダルで靴擦れを起こして血だらけになった足を引きずって
深夜に家に帰りました。
本当に頭がおかしくなっているのでしょうか？


苦しい。
死にたい。

そんな気持ちが行き場も無く、私の中で渦巻いています。

家を出て、一人暮らしを始められたとしても、
この孤独感やどうしようもない苦しさは変わらないと思います。
私の根本的な部分に根を張ってしまってどうしても取れない。



目的？生き甲斐？
そんなものが欲しいです。
死なない理由が欲しいと思います。





　　　　　　

また眠れなくて、薬の他にハーブティーやバッチフラワーも飲んでいます。



でも眠りは訪れてくれません。

とても疲れているのに。

私はなぜ「死にたい」と思ってしまうのでしょうか。
どうして自分を好きになれないのでしょうか。



一概に鬱病だから、片付けられない女だから、それだけなのか疑問です。

鬱病のせいなら、抗鬱剤のトレドミンやトリプタノール、テトラミドをずっと飲んでいます。
でもこの気持ちは変わらない…。


眠れない夜はとても苦しいです。






　　　　　　

昨日は一日中立ちっぱなしで単発の仕事をしていました。
他の人達に馴染んで明るく振る舞うことが難しい。

気が利かずに、他の人達より仕事が出来ていない気がする。

自分から卑屈になり、だめになっていく悪循環です。

月曜から働き続けてくたくたに疲れ果てていましたが、
実家に帰るのが辛くて、駅のベンチに3時間近く座って深夜になるのを待ちました。

私は少しおかしくなってきているのかもしれません。
原因は家庭だけではなく、こんな自分への劣等感が鬱病になってから拭い去れず、ただただ溜まっていくのです。

薬に頼りたくはないけれど、苦しくてこんな時間まで眠れず、何も考えたくなくて睡眠薬を多めに飲みました。

どうか効いて欲しい。
そうでないと本当におかしくなりそうです。

正直、死んで楽になりたいと強く思っています。

首を吊るより、こうして休みなく働き続ければ、
そのうち体を壊してどうにかなってくれるでしょうか。
ダメでもお金は貯まります。

自分でも、馬鹿だとは分かっているんです。

心の中が常にズタズタで血を流している状態に、時々耐えきれなくなるのです。

一番憂鬱な時間です。
我慢出来ずにレキソタンを飲んで、電車を待ちます。

心から笑ったのがいつの事だったか、思い出せません。

仕事は何とかこなしましたが、今日はとても不調です。

くたくたに疲れながらも仕事です。
このままでは潰れてしまう…と自分でも良く分かっているのに、
土曜日に家に居られなくて、単発の仕事を入れてしまいました。
眠れば…眠れさえすればきっと大丈夫…。


今日は仕事で人に会う事が多かったので、ちゃんとメイクもしています。

このグロスは安いのに本当にいいです。
もっと思いっきりベージュ寄りの色味も出てくれればいいのに。



会社の女性陣とランチに行きました。

あまりにも明るくて、生き生きしていて、
私の周りだけ暗いオーラで包まれているかのような気分になってしまいました。

楽しく笑って過ごすこと、当たり前に出来ると思っていたことがどうしてこんなに難しいのでしょう。

私に出来る精一杯の事は、場の雰囲気を壊さないよう相槌を打つくらい。



普通に働いて、普通に遊んで、普通に生活をする。
「普通」の定義なんて分からないけれど、とても難しいです。






　　　　　　　　
　　

どうにか毎日会社に行き、帰りの電車の中では自殺の事を考えていたり、
今までの、そしてこれからの自分の事を思い、やりきれなくなったりしています。


昨夜は睡眠薬でも全く眠れず、バッチフラワーのレスキュースリープを試したら2時間ほどは眠れました。
今日はどうにか乗り切れるはず。


部屋を片付けなくては…。
日々荒れて行きます。



土曜日は家にいて欲しくないそうなので、単発の仕事を入れました。

今、満員電車の中です。
みんな、それぞれ何かしら悩みを抱え、苦しんでいるのでしょうか。







　　　　　　

夜、気晴らしにネイルを塗りました。
私の気持ちが一番不安定になるのは、仕事帰り、家に向かう時間です。
着いてからも不安感や孤独感が夜中に向かってどんどん増して行きます。


それでも、こうして「ネイルを塗ろう」と思ってすぐに
必要なものが手元に揃うのは、引越しとともにある程度片付けられたおかげでしょう。





ピンクのネイルに白のリボンシールとラインストーンです。





手元だけでも…とは思いますが、自分の容姿のマイナス面、
特にストレスで抜けた髪が悲しく思えます。