片付けられない女からの脱却

そもそも私は心筋梗塞の様子見で自宅療養をしているはずでした。
でも、それが叶わない状態だから働いていて、
今度は腎不全になってしまいました。

私の何が悪いのか、なぜ私なのか、考えても仕方が無いことを考えて眠れない日が続き、
それでも無理やり薬で数時間眠って、やっぱり会社に行く生活を始めました。


実家に居る事は出来ないし、虐待されているわけでもないのだから
逃げる場所も無く、元より誰かに頼ると言う考えは持っていない…。
私は自分で生きられるだけの収入を得て、何とかしなくてはならないのです。


鬱を患った人なら分かると思うけれど、
「会社に行くのが苦しい」と毎朝思います。
これは甘えやサボりとは違う、病的な苦しさ。

それでも体を引きずるようにして通勤し、
仕事は何とか遅れていた分も取り返せそうです。



そして疲れて帰ろうと思うと、また急激に辛さが襲ってきます。

多分、私は自分の人生、それを構成する１日１日を
無為なものだとしかとらえられず、充実感が無く、
こんなに苦しみながらも生きている事を虚しく感じているのです。


部屋には薬が山ほどあります。
全部飲んでもせいぜい吐くくらいで、死ねないのは知っています。
ハルシオンなら致死量なんて、確か数百万錠なんてバカげた数だったはず。


どうして死にたいほどに辛いのだろう。
私は何に追い詰められているのだろう。


孤独感。
劣等感。
不安感。
病気。


今の私には、どうにもならないものばかり。
これを全て拭い去りたいわけではありません。
そんな事は不可能だと思っているから。

これを抱えたままでも笑って生きられるような人間になりたいのに、
どうしたらそうなれるのか分からないのです。