片付けられない女からの脱却

「急性腎不全」と診断され、入院して検査と点滴の日々でした。
今日退院しました。


腎臓への血流が極端に少なくなったための腎不全だそうです。
おそらく心筋梗塞が原因でしょう。



「いつかは幸せになれる」なんて、今はとても思えません。

自分より幸せな人を見ると惨めになります。
世の中には自分より不幸な人がいると考えて慰めとするのはさらに惨めです。


何より、誰とも比較しない私自身の人生を思うとやりきれません。

「（お前なんか）生まれてこなければよかった」と実父に言われましたが、
その言葉は正しいかもしれませんね。
こんなに苦しいだけの人生なんて…。



治療は続きます。
慢性腎不全の先に待っているのは人工透析の生活です。
食事療法もしなければならなくなりました。
心療内科の薬（睡眠薬）などは、肝臓で分解されるものなので、
やめずに続けるようにとの事でした。


仕事も長期間休んでしまいましたが、事情を話し、続けられることになりました。
但し、正社員への道はますます遠退きました。
病院に通い続けなければならないから、そして、
いつどうなるか分からない私が責任ある立場につくのは難しいから。


家では、「タイムリミットは守れ」と言われました。



私を産んだお母さん、私は今苦しくてたまりません。
死んでしまいたいです。
こんな状態でいる事を知ったらどう思いますか？
元々捨てたのだから、今更何とも思いませんか？
あなたも「生まれてこなければよかった」と言うのでしょうか。


辛くて、孤独で押し潰されそうです。
涙も出ないくらい、気持ちのやり場も見つからない孤独感…。
これを受け止めて生きられる強さも、
孤独ではなくなるために努力する力も、
今の私にはありません。

今日、眠ったら、目が覚めなければいいのにと思います。
読んで下さる方を不快にさせるような文章で申し訳ありません。