片付けられない女からの脱却

いよいよこれから引っ越しです。


この情緒不安定はどこから来ているのだろう…。

本当に逃げ場が無くなる事？
必死で築いてきた自立した生活を遂に失うのを目の当たりにする怖さ？
これからの生活への不安？


きっと全部で、その他にも疲れなどもあるのでしょう。
今、電車の中ですが不安で目眩がしてきます。
軽いパニック発作かもしれません。




　　　

何も無くなった部屋…。
勢いだけで、よく荷造り出来たものだなと思います。
荷ほどきをしてからの物の管理と片付けが、私の苦手な所です。

明日、荷物の移動です。
来週中に片付けてしまえればいいけれど…。




ネットのレンタルモデムを返却して、
配線を外してもらう手続きも終わりました。
ガスは既に止めました。
電気と水道は今月一杯。
家賃も今月まで。
リフォーム代も掛かりますね。


お金も労力も減っていきます。
今のところ、精神力だけで生きている感じです。




　　　

家の居心地の悪さにたまらず、引越しの用意を保留にして当ても無く散歩。

いつ出て行くのかは質問されるけれど、
心筋梗塞後のリハビリや経過については何も質問されない現状…。

私はここで何も求めてはいけないと何度も覚悟した理性と、
誰からも好かれないみじめさに歪みそうになる気持ちの、
バランスが上手く取れずに居ます。



いつか、せめて自分だけは、自分を心から好きになってやりたいと思います。
そんな日が来るとは、今の生活からは到底考えられないけれど、それでも。

こんなのはみじめ過ぎる。
「死にたい」とは数え切れないくらい思いながらも
今はそれを実行に移さず生きて行こうとしているのだから、
「死んでしまわなくて良かった」と思える未来が無ければ何も救われません。


14日に引越し。
仕事がどうなるかも週明けには分かるはず。
目の前のやるべき事をやるしか、今の私には前に進む方法がありません。
寝込んでしまっても許される状況ならばすぐにでもそうしてしまいたい…。




　　　　

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今日は心療内科の診察でした。
これは2週間の薬代。プラス診療代が1400円。

「心筋梗塞になったショックと、それに伴う今後の不安で
気持ちが安定しないのでしょう」と言われ、
同じ薬を処方されました。


それだけではない…今の私は全ての事が不安で、
気持ちが安らぐ時間が無い。
居てはいけない場所に居る気がして、
自分の存在を周囲にも自分自身にも疎まれている。


でもそれをどうにかする薬もカウンセリングもあるはずが無く、
これからも生きていく事を選ぶ以上、頼れるものが見つかりません。
「誰か助けて」と叫びたくなる事もあります。
でもそうした所でどうしようもない…。

薬は、眠れない時に効く事もあるし、気分を安定させてはくれるので、
いずれは絶対に縁を切りたいけれど、現状は飲まずにいられないでしょう。
気持ちが折れてしまわないように。



14日には荷物が運び込まれてきます。
それまでにまだ部屋を片付けなければ。
今夜も片付け予定です。



　　　　　　

面接前にレキソタンを飲まずにいられない。
自分が嫌で、自信が無くて、とても弱い私。
ずっとこのままでいたくないから、
だから多少無理してでも何かを変えたいのです。


面接はそれなりに話せたと思います。
結果は来週。
もし決まって、早ければ21日から勤務です。
スタイリストとバイヤーを混ぜたような仕事です。
広報やデータベース管理も少し。
英語がもう少し出来れば良かったのだけど…苦手分野です。



時給が2000円になるのか2100円になるのかまだ分かりません。
交通費が貰えないから、何とか2100円になってほしいけれど…。


医療費に莫大なお金が掛かり、引っ越しでさらにお金が消えていく今、
お給料はとても切実な問題です。
貯金はほとんど入院費で消えてしまったのです。



ヒロインブレンドの最後の1つ、「眠れない森の美女・フルーツイン｣　を飲みました。
落ち着く飲みやすい感じ。香りもいいです。
何より「笑顔の素敵なスカーレット」が気に入ったので、お試しセットが終わったら
不眠解消系、美容系のハーブティーを幾つか注文してみようと思います。


「眠れない森の美女・フルーツイン｣　

ジャーマンカモミール・リンデンフラワー ・スペアミント
パッションフラワー・オレンジピールスイート
アップルドライチップ のブレンドです。



　　　

昨日は沈み込んでしまい、このままでは鬱症状が
どんどんひどくなってしまうと、
今日は面接の予定を入れました。
早いとは思うけれど、就職活動です。


正社員できっちり働く自信はまだなく、心筋梗塞直後という事もあり、
派遣か契約社員で考えています。



無理にでも動かなければ、本当にダメになってしまいそうなのです。
そして今は、ダメになってしまう事が許されない状況なのです。

雨だけれど・・・行ってきます。




　　　

父親が元妻への怒りを私にぶつけ、
今の妻への不満も同時にぶつけてくる。

元妻を思い出させ、今の妻との関係を邪魔する私の存在。
本当に父親にとっては目障りでしかないのだろうと思う。

親に否定されることは苦しい。
胸を張って居られない今の立場から
早く抜け出したいと思えば思うほど、
孤独感が怖いくらいに増してくる。

今日は頑張れない。
この気持ちをどうしたらいいか分からない。

すっかり鬱状態に陥ってしまいました。
今日は要らないものをまとめて1袋だけ捨てるのを目標に、
あとは無理せず過ごしたいと思います。


仕事はまだ医師に「自宅療養」と言われていますが探しています。
療養なんて出来る雰囲気ではないので、どうせなら働いた方がいい。

引越しが終わったら、本格的に動こうと思います。



今年はグリーンのアクセサリーが可愛いですね。

　　


自分が持っている量もまだ把握していないので、
買って増やしたりはしない予定ですが、見ているだけでも楽しいです。
シャネルのフルールとルナも、倒れる前の私なら嬉々として買っていたでしょう。




　　　　　　

beforはこちらです。



　　　　　　　　　　　after



箒で掃いて、雑巾がけ。
ソファ、布団、テーブル、ラック、テレビなど処分品をまとめ。
持って行くダンボールを積み上げて…。




これが無くなって、部屋は空っぽになります。
床掃除、疲れました。
でもツルツルです。




約3年間、人生で一番辛い時間を過ごした部屋。
苦しい事があり、鬱病になり、心筋梗塞になり、沢山のものを失い。
その間見ていた風景。

この場所を出る事で、今後の私はどうなっていくでしょうか。





14日に荷物の運び出しが終わったら、この電気の傘を捨てなくては。
備忘録として書いておきます。




ユニットバスも磨き上げました。


今日は本当に疲れました…。
でも、これでほぼ引越しの準備は完了です。

今度は実家に入ってくる約10個のダンボールに詰め込まれた物たち、
チェストやラックなどをきちんと整理できるかどうか。




　　　　　　

ダンボールへ荷物を詰め、要らないものを処分する作業は終わりました。
今日はアパートの方の掃除です。



埃だらけの床。
荷物を詰め、物をどかすたびに埃が積もってすごい状態。






今回処分するガラステーブルの上を見ると分かりやすいです。
入院中にも積もり積もったホコリ。





ふと床を見ると、つけ爪が・・・。





さらにピアスが・・・。
気に入っていたやつです。
磨いて使います。






物を全部どかして床を箒で掃いていたら、10円玉5個ゲットです。
もっと大きいお金が落ちていたらいいのにな。





　　　　

何とか片付けましたが、物の整理が出来たわけではないです。
どうにも私は物を持ち過ぎのようです。
シンプルライフには程遠い・・・。


睡眠薬で眠ると悪夢を見ます。
今日の夢もグロテスクでした。
早く薬と縁が切れたらいいのに。

心筋梗塞になった時、病院のベッドで全く眠れなくても
少しも苦しくなかったあの時の死んだような心と、
今の苦しくて仕方ない心と・・・健康的なのは今なのかもしれないけれど、
どうにかなるものなら少しでも楽になりたいと思います。



今日はアパートへ。
引越し前の大掃除です。
今日で片付けてしまいたい。

行ってきます。



　　　　　　

一休みです。
昨日届いたハーブティ、今日は「お肌つ