片付けられない女からの脱却

帰ってきたら、玄関にあった私の靴が、
部屋に移されて床に置いてありました。

これを見て、もう私とは全く関係がない部分の「両親の生活」というものを思い、
罵倒されたりするよりしっかりと、両親との距離を納得して受け入れた気がします。


私が居ない間に呼んだ両親の友人には、私の存在は無いことになっているのでしょう。
だから、存在しない娘の靴は出しっぱなしではいけなかった。


ひとこと言ってくれたら…いや、それはきっと無理。
まともな話し合いをしようとすると、すぐに機嫌が悪くなってしまう。



嫌と言うほど孤独感と絶望感を味わった連休が終わりました。





　　　　

起きたくない。
目覚めたくない。

それでも薬の効き目には限界があります。
目が覚めてしまったら、現実に引き戻されます。



六本木ヒルズあたりをウロウロしてきました。
GWなので、家族連れをよく見かけます。

無条件に愛されているような子ども達を見ると、
微笑ましいと同時に、自分の実の母をおぼろげながら思い出します。
どんな人だったのか…。
今どうしているのか。

腹違いの私の弟か妹は愛されているのか。
幸せなのかどうか。


思考がループして、昔けりをつけたはずの事まで振り出しに戻ってしまいます。

私を捨てていった母が、今幸せでも不幸せでも、私にはどうしようもない事です。
頼る気もないし、頼られてもどうすることも出来ないでしょう。

ただ、その人から私が生まれてきてこうしているという事。
それを知って欲しいような、知られたくないような微妙な気持ちです。


「心筋梗塞になったよ」と言ったら、心配してくれる人でしょうか。
それとも、「だから何？」と言うような人でしょうか。



私は過去についていくら考えても何も変わって行けない。
未来に目を向けなくてはならない。
分かってはいるのですが、考える事はやめられません。


一生眠っていたいです。
現実に引き戻される事が苦痛で仕方ありません。





　　　　　　

ファミレスでだらだらと過ごし、スタバで少しうたた寝。

私はどうしたいのか、本当に今は良く分かりません。


未来の自分が全く分からず、幸福感を感じない。
誰かに助けを求めようにも誰もいないし、居たとしても
どう説明したらいいか、そもそも助けてもらえるものではないのだと思います。

楽しい、と全く思えない毎日の苦しさ…。
「鬱病」と言ってしまえばそれまででしょうが、
何のために生きているのかさえ分からない壮絶な虚無感は
ものすごい重荷になって気がおかしくなりそうになります。



鬱病を経験し、心筋梗塞を経験し、離れていた家族と向き合い、
引越しをし、ゴミ部屋を片付け、仕事を見つけました。

その後、どうしたらいいか分からないのです。
「頑張った」ら、何が待っているのか、この気持ちから救われるのか、
それが分からないのが怖くて虚しいのです。
1年後の私が笑って生きているとは、どうしても思えない…。


この楽しさも希望も感じなくなっている心をどうにかするには、
何をしたらいいのか、何をしなければいいのか。


よく分からなくなっています。



連休はどこも混んでいて、笑って歩いている人たちを見て
「何が楽しいのだろう」と、不思議な気分になります。


疲れたのでビジネスホテルへ。
睡眠薬を飲みます。
死ぬためではなく（薬では死ねないのは知っています）、
思い切り眠りたいためです。
現実逃避です。




　　　　　　　

ダンボールと、本と、燃えないゴミと。

「整理」は終わっていませんが、あるていどの「片付け」は終わりました。
ここから先が大変です。
まだアクセサリーの整理も終わっていません。
どこに何があるやら。



これから実家から出て行かなくてはならず、
整理もこれ以上は先へ進めません。

行くあても無い自分は、とてもみじめに思えます。
誰にも必要とされていない、それを思い知る瞬間です。




　　　　　　

友達を呼んでパーティーをするので
4連休の最後の3日は家にいないでどこかに行ってくれ、
と両親に言われてしまいました。

急に言われても行くところもお金もない…。
途方に暮れています。


今後、私の心身が安定してまた自立できたとしても
戸籍上完全に両親と縁が切れるわけではありません。
私が首を吊るのが双方にとって一番いいように思えて仕方ありません






引越しの、残った荷物。
今日はこれを片付けて、明日からの身の置き場を考えます。



仕事の方は、幸い何とか上手く行っています。
2ヶ月間がトライアルなので、そこをきちんと乗り切れれば
長期的に働くことが出来るでしょう。
また鬱だの何だのと言って休まないようにしなくては…。





　　　　　　

初出勤は無事に終えることが出来ました。
以前の経験も役立ちそうです。
人間関係はまだ分かりませんが、
とりあえずは当たり障り無く、礼儀正しくしていようと思います。


昨日は仕事が終わってからが問題でした。
わけのわからない辛い感情が襲ってきて、
安定剤を多目に飲んでも治まらず、
「死にたい」「もう嫌だ」と思う気持ちが消えませんでした。


その後、私がとった行動。

レストランに行き、1人前以上の食事をしてお酒を飲んで、
トイレで喉に指を突っ込んで全部吐き出して、そんな自分の行動に耐えられず安定剤を飲んで…。

これをレストラン3件分繰り返しました。

最低です。
どうしてこんな事をしてしまったのか、自分でも分かりません。


病気、家の事、両親の事、仕事の事、
外的苦痛の要因がある程度無くなった分が、
全て内側に向かってしまったのでしょうか。
私は自分をどうしたいのか…。
傷つけたい？
痛めつけて何かの代償行為にしている？

昨夜の私は明らかに変でした。
もう2度と同じ事はしません。


今日も仕事です。
ちゃんとしたいから、だから初めた仕事。
しっかりしなくては。




　　　

不安発作を薬で押さえ込んで出勤です。

少しでも、普通の生活に近付けますように。
人並みに仕事をして、一人で生きていける力をつけられますように。